Déménagement.

Apparemment, sur certains moteurs de recherche, mon blog serait interdit d'accès car soi-disant piraté. N'en croyez pas un mot, mais vu que c'est un peu gênant, je vais migrer là: http://getinthecab.blogspot.com/

Idiotèque.

Parfois quand je pense à l'immensité de l'espace, des étoiles, des années lumières, des galaxies, de l'univers, je suis fascinée et flippée. Plus rien n'a de sens sur Terre face à cette immensité. Je me ronge l'intérieur des joues jusqu'au sang quand je suis vraiment stressée. Dans les morceaux que j'écoute, je cherche toujours le moment parfait. Le reste de la chanson peut être pas terrible, s'il y a un moment parfait, il sera dans mon meilleur classement. Je passe mon temps à trop réfléchir. Et même quand je ne réfléchis pas vraiment à une situation, je me mets à y réfléchir, parce que je suis étonnée de ne pas encore m'être pris la tête à ce sujet. Je n'ai pas peur de la mort. C'est peut-être même ma mort qui m’indiffère le plus. Je suis persuadée que je vais mourir de façon violente, et jeune. Parfois j'ai envie de pleurer tellement j'aime ma soeur, c'est très bizarre comme sensation. J'ai parfois des moments de lucidité dans lesquels je me dis que c'est merveilleux d'être ici, sans savoir pourquoi ni ce qui se passe. Si de moi ou de ma soeur, l'une de nous deux devait mourir dans pas longtemps, je préférerais que ce soit moi. Elle est tellement jeune qu'elle n'aura qu'un vague souvenir et ça ne l'affectera pas. J'ai peur du rejet, donc j'ai peur de l'attachement. Je me cache derrière mon masque de clown parce que j'ai l'impression que c'est la seule chose que je sais faire, faire rire. Ces derniers temps j'ai l'impression que ma nouvelle façon de penser ne s'accorde pas du tout avec ma façon de vivre. C'est juste une question d'adaptation je suppose. Je ne crois pas en Dieu mais j'ai l'impression que nous ne régissons pas du tout nos vies, il y a quelque chose d'autre de beaucoup plus puissant. Le temps est la pire invention de la société occidentale. Il nous pousse, nous fait tomber, nous empêche trop d'agir. Je me dis souvent qu'on n'a rien à perdre, que de toute façon ce qui doit arriver arrivera, je m'empêche rarement de faire ce dont j'ai vraiment envie, mais je sais que je pourrais oser plus, notamment en ce qui concerne l'expression de ce que je ressens. J'ai beau parler tout le temps, à tort et à travers, dire tout et rien sur le même ton, je m'exprime très mal oralement. Si je le pouvais j'écrirais des lettres dès que j'ai quelque chose de beau, de profond, ou d'émouvant à dire. Quand j'entends dire que tant que l'on ne s'aime pas soi-même, personne ne nous aimera, j'ai peur. Parfois j'ai des envies de guerre civile, d'apocalypse, juste pour voir si je vais survivre, si je vais savoir transposer ma haine envers moi-même en énergie utile. Je vois du beau un peu en tout. Ce que je déteste c'est savoir qu'au fond je suis comme tout le monde. J'ai beau vouloir accentuer mes côtés dramatiques "c'est MA maladie", "c'est MA peur de l'amour", combien sommes nous à penser ainsi? Trois millions? Plus? Je suis un petit poisson quelconque dans un banc de poissons brillants qui donnent tellement mieux l'impression que moi de savoir ce qu'ils font, même si on est tous paumés dans les abysses.

Un jour je rencontrerai celui à qui je voudrai dire tout ça, et je m'endormirai dans ses bras.

Soixante-six messages archivés.

"Aha le plan a du changer. Je hais ces personnes avec leurs chapeaux. On te kiffe aussi comme les abeilles aiment les fleurs. Ma poésie."

"Allez, un pour toi toi <3 "

"J'espère bien que je vais te revoir, on a blindé de truc a se dire et oui tu me revaudras ca :D bisous, repose toi bien en tout cas(Bcppp deauuu).<3 "

" Tu es belle Merou!!<3 "

"Hugs and kisses in these painfull times. We love you ver very much. courage ma belle.you are wonderfull don t forget it. Bisous "

"J'ai fait Ça pour toi. Je t'aime. "

" Une grosse pensée pour toi Meredith. En espérant que aujourd'hui sera encore meilleur que les précédents. Et, remember, it's your birthright to be happy, boo. "

"JOYEUX DEUX MAI!! Je dois dire que les plans foireux ont été vraiment nombreux (et grandioses!). Je aimer tu too (-ça a été tes interros? :) ) "

"Meredith B. (etc xD), tu es quelqu'un de bien. Ah oui et euh aï ended up woking. Shitty me. "

Il y a des gens qui pensent à moi.

"Meuf tu pars en couille, meuf je peux t'aider."

Haha, mais HAHAHAHA! Non mais vraiment mon garçon, tu penses quoi? Que tu vas devenir mon confident à qui je vais dire "Parfois je pense que j'ai un sérieux problème mais j'irai jamais voir un psy parce que j'ai rien à faire là", "quand je suis fâchée je me punis en ne mangeant pas", "les jours où je me trouve jolie je me rabaisse automatiquement de peur d'être narcissique."

Ca, même ça, je le dis pas à des amies très proches. Alors tu penses qu'aller parler de moi sur ton mur facebook à des gens que je ne CONNAIS PAS, ça va m'aider? Tu penses que t'es le messie? Jesus reviens parmi les siens? Tout ça parce que j'en avais marre de tes commentaires par-ci par là, alors qu'on ne se connaît PAS, ben facebook c'est facile tu veux plus causer à quelqu'un tu le retires, c'est ce que j'ai fait. T'es vraiment un gros naze, tu méritais pas ma meilleure amie qui est une déesse comparée à toi.

I want to be lightheaded.

J'aime pas me dire que je ne sais pas "vivre" sans mec, sans avoir un garçon à qui penser, un garçon qui me ferait faire des petits paris avec moi-même, pour qui je me fixerais des buts, un qui me ferait rougir parce que nos regards se sont croisés, ou alors celui avec qui je dormirais le soir.

"T'es pas dans le bon état d'esprit" "C'est quand on n'attend pas que ça nous tombe dessus." Sans blague, première nouvelle! Aucun pour le moment ne me donne envie de le connaître plus, de savoir à quoi il rêve, comment il prononce mon prénom, s'il aime le beurre de cacahuète et s'il a eu un frisson en écoutant de la musique. Et cet intérêt, je pense qu'il me faudrait le porter aussi bien à celui avec qui je pourrais passer un an que celui avec qui je passerais une nuit. Je n'attends rien, en tout cas, je ne sais pas ce que j'attends, et je ne sais pas trop ce que je pense. Alors voilà en ce qui concerne ma "vie amoureuse".

Et ça c'est moi à paris, par louise, oui y'a beaucoup de photos de moi ici mais non je ne me trouve pas belle.

Error: One year late.

C'est dingue, c'est presque énervant. C'est quoi toutes ces connections, tous ces amis en communs, tous ces lieux partagés...Je sais que bruxelles est une petite ville mais faut pas pousser. C'est frustrant. "Ce type est trop génial!". Ouais et ben fallait me connaître avant, me le dire avant, me pousser à aller vers lui avant. Là c'est trop tard, ce jeu de course poursuite, de piste, c'est plus de mon âge, c'est plus pour moi. Et même si je pense vraiment ne pas savoir "vivre" sans avoir quelqu'un à qui penser, je ne penserai plus à lui, parce qu'on ne s'est jamais parlé, on ne se connaîtra jamais, et que c'est trop tard.

< Il y a un peu plus d'un an, avec Camzi

Ou p'têtre que tu veux pas d'moi.

Et en fait, je m'en fiche. Soit t'as eu peur, soit t'as eu raison, soit t'en avais juste pas envie, je ne saurai jamais, et je pense pas vouloir savoir. Mais recevoir un message de ta part dans quelques mois, out of the blue, ça ne m'étonnerait pas tant que ça. Tu es indéchiffrable et je me suffis comme casse-tête. Le drame ça m'emmerde un peu, même si ça me donne de quoi écrire. Cette année était nulle, brumeuse, enfumée, je l'ai passée à me morfondre, et ce jusqu'en octobre, et maintenant je me plains de m'être autant plainte. Cherchez l'erreur. Je suis en transition, je suis en train de changer, un peu, et je sais pas très bien ce que je veux mais je sais que ça ira. Parce que tout finit par bien se passer, c'est Hollywood et Disney qui l'ont dit.

^amour de ma vie numéro 1 et moi-